|
Анекдоты
|
|
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 25.06.2012, 13:38 | Сообщение # 121 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
Даже самый ленивый кот не позарится на бесплатную мышь из мышеловки.
- Папа, а кто такие циники?
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии,
противоречащие их собственным.
- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
В связи с ростом общего бардака, в Госдуму внесен проект нового
российского герба - "Двуглавый Козёл".
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими
победами.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким
грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он
человеческий детеныш.
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.
- Почему Россия так хреново выглядит?
- У нее ПМС.
- Предменструальный синдром?
- Хуже. Путин, Медведев, Сечин.
Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...
- Что делают русские, когда у них не летят ракеты?
- Берут в руки отвертки и разбираются в проблеме.
- Что делают американцы, когда у них не летят ракеты?
- Отправляют диверсантов к русским, чтобы и у них не летали.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 27.06.2012, 09:55 | Сообщение # 122 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 27.06.2012, 09:58 | Сообщение # 123 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 03.07.2012, 11:29 | Сообщение # 124 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Скачут по прериям два ковбоя.
Один из них говорит:
- Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый ковбой, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП Америки вырос на 200 долларов...
Продолжение 3: И поехали ковбои в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет Америки на 100 долларов...
Второй ковбой: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 долларов
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными американскому образу жизни, ведь
Америка - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 06.07.2012, 07:33 | Сообщение # 125 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Сообщение грузинских СМИ: «Вчера в центре Тбилиси правительственные
войска разогнали митинг противников демократии».
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 06.07.2012, 10:13 | Сообщение # 126 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору
наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического
беженца...
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью,
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Не бойся старости, в России это ненадолго.
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.
ресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных
журналистов:
- Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь
ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов
россиян.
- Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской
власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной
баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".
Спорят американец и русский, работник крупного предприятия.
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить
колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 06.07.2012, 11:11 | Сообщение # 127 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
- Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами
человек или нет?
- Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый
y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp:
"Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия.
Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
- А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете,
y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Госпожа Голикова показала себя столь эффективным менеджером при развале
отечественного здравоохранения, что необходимо срочно поручить ей
возглавить Единую Россию
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Французу, англичанину и русскому задали задачку: ``Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?``
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
- цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
- мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
- повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
- железнодорожный переезд исчезает - вместо него ровная дорога.
Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 06.07.2012, 11:41 | Сообщение # 128 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Наблюдать за перестановками в правительстве - всё равно, что смотреть
"Cлабое звено". Команда выгоняет не слабых участников, а тех, кто может
помешать забрать деньги.
А участвовать в выборах - это всё равно, что болеть за любимую команду,
вроде участвуешь, болеешь, поддерживаешь, на матчи приходишь, а исход
игры от этого мало зависит. Только и надеешься, что матч не купленный.
А выборы губернаторов и мэров - это шоу "Кто хочет стать миллионером"...
не знаю почему, просто так кажется...
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь.
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 06.07.2012, 12:41 | Сообщение # 129 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем
милиция!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!
Русского спpашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умеpеть за нее сможешь?
- Смогу!
То же спpашивают у евpея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умpешь за нее?
- Hет!
- Почему?
- А кто же тогда будет Родину любить?
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 10.07.2012, 12:01 | Сообщение # 130 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в
телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то
побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно
реально сделало для страны и что из этого вышло.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 10.07.2012, 12:41 | Сообщение # 131 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды
вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но
несимметричный ответ!
В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже,
предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009
года!
Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь
у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей
Розочке алименты!
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 18.07.2012, 09:10 | Сообщение # 132 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб
"Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.
По-моему, России больше подошел бы герб в виде двухглавого медведя...
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 09:55 | Сообщение # 133 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Давайте сравним времена Горбачева и Медведева: Была "перестройка", а
теперь "модернизация"; Была "конверсия", а теперь "нанотехнологии"; Был
"Гайдар", а теперь "Кудрин"...
- Так что же: ничего не изменилось к лучшему?
- Нет, теперь президент без пятна голове.
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские
предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За
мошенническое присвоение взятки".
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.
- Доктор, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее
он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все
наоборот.
- Но кто же он теперь?
- Сейчас - депутат.
Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...
- Почему в России плохие дороги?
- Потому, что русский народ - это народ-Богоносец, а пути Господни
неисповедимы.
|
| |
| |
| Хануман | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 10:27 | Сообщение # 134 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Идут две коровы.Одна говорит: Ты знаешь, у меня есть подозрение,
что люди нас держат только для того, чтобы питаться нашим молоком,
а потом убить и съесть наше мясо.
Другая корова: Да брось, ты, эту Теорию Мирового Заговора,
а то опять всё стадо над тобой смеяться будет.
Вот большинство людей - такие коровы.
Земля моя колесница
Облака мои лошади
Ветер мой колесничий
Веды мои доспехи
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 24.07.2012, 07:21 | Сообщение # 135 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| 1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.
Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
|
| |
| |
