|
Анекдоты
|
|
| Sibtalm | Дата: Четверг, 12.01.2012, 09:18 | Сообщение # 76 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их
сети этого не выдержат.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 12.01.2012, 09:31 | Сообщение # 77 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...
- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:54 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..
Как стало известно из компетентных источников: из пяти миллиардов
потраченных на Фобос-Грунт два пошли на откат, один на распил, один на
взятку марсианам, на оставшийся из купленного по селениям близ Байконура
и Плисецка хлама, бригада Таджикских гастарбайтеров, во главе с прорабом
Рабиновичем и собрали это произведение нано-технологии.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 19.01.2012, 12:19 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
коммунисты не пришли и всё это не забрали.
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и
зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают
боксёрами...
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
На совещании:
- Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
- Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
- Нет. Рано. Президента пока будем назначать...
|
| |
| |
| Larka | Дата: Суббота, 21.01.2012, 11:28 | Сообщение # 80 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| "Господи, даже мы не такие пидарасы" сказали геи, выходя с очередного заседания Единой России.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Суббота, 28.01.2012, 09:35 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.
Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.
Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но
жутко стесняюсь!
12 лет народ стойко выносил Путина. И наконец, понял, что вынести его из
Кремля можно только вперёд ногами.
Почему не будет второго тура президентских выборов? Потому что все
предназначенные для этого деньги направили на установку вэб-камер.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Первый закон демократии: "чем больше у вас нефти, тем меньше
демократии".
Агитационный митинг в глухой деревне.
Бабулька спрашивает агитатора :
- скажи, милок, что это такие за веб-камеры на избирательных участках?
- А это кто не будет голосавать за Путина, того сразу в камеру..
Чуров в Центризбиркоме:
- Дорогие друзья! Мы с вами отлично поработали на этих выборах и за это
нам прислали премию из Кремля! 100 тысяч на всех! А ведь это хорошие
деньги! Получается по 146 тысяч на брата!!!
- Вы неправильно считаете!
- Ну не знаю как считаете вы, а я свои 146 тысяч уже взял...
После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу,
наши победили со счетом 146:0
- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку
- Дима, отстань
- Володя, ну Володя, расскажи сказку
- Слушай, да иди ты к... Чурову
Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!
- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.
- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам
- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его
чиновники поменяются друг с другом местами.
Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!
Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
"Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на
раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и
Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей
достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.
Курьёзный случай произошёл в районном суде города N. Вместо свидетеля
Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи
и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный
молебен.
— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!
2024 год. Звонит мужик в администрацию Президента.
- Назначьте меня преемником Путина!
- Вы что, идиот?
- Да! А еще у меня есть аккаунт в твиттере и я в бадминтон играю.
- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Суббота, 28.01.2012, 11:09 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг
самолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!
Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Вовочка, ну какая разница, вступил ты или опёрся? Пахнет-то одинаково!
Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на
первой минуте.
После выступления Путина о недопустимости взяток руководством
госпредприятий.
- Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
- Принимает, но не от всех.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Кандидат в президенты Пеунова, обещающая спасти планету Земля от
нашествия инопланетных рептилий, не смогла собрать необходимые
2 миллиона подписей. На просьбу подписаться избиратели резонно
отвечали ей, что инопланетные рептилии никак не могут быть хуже
нынешней власти...
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Пять, Мариванна!
- А три плюс три?
- Семь!
- Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, - двойка!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
боря моисеев в единой россии самый приличьный человек, остальные все
пидарасы!
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
|
| |
| |
| Александр_Кунгуров | Дата: Суббота, 28.01.2012, 18:34 | Сообщение # 83 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Quote (Sibtalm) Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.
+100500)))
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 01.02.2012, 10:40 | Сообщение # 84 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Sunday Times: в Лондоне поименно назовут 50 взяточников в правительстве
Путина.
Пусть назовут хотя бы пять не взяточников.
Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".
- Как называется победа на выборах, когда за тебя никто не проголосовал,
но ты победил?
- Чуррова победа
Путин на пресс-конференции:
- Я вообще не понимаю эту возню вокруг выборов! Какой Прохоров, какой
Жириновский, какие фальсификации, рейтинги, 146%?! Вы чё? Был
президентом, есть и буду! Ты посмотри на них: пару лет отдохнуть решил -
так они уже, понимаешь, осмелели, выборы какие-то устраивают!...
Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через
ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!
По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом,
опасаясь реакции оставшихся 98%
Бартер по-американски: Мы Вам бомбы, Вы Нам - нефть.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 01.02.2012, 11:16 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Прокуратура Н-ского района, после долгих разбирательств в нарушениях на
выборах, наконец вынесла свой вердикт и обвинила в них уборщицу на
Н-ском избирательном участке бабу Нюру, которая выкинула бюллетени не в
ту урну.
Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".
Российское предприятие купила шведская компания.
В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии
вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые
хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой
дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с
большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное
заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов
еще целый месяц!!
У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один
и тот же, самый демократический, президент!
|
| |
| |
| Хануман | Дата: Четверг, 02.02.2012, 00:23 | Сообщение # 86 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Музыкальная шутка от большевиков-демократов: Чижик-пыжик(гимн интернационал дебилов: те кто были ничем, станут всем)! Тальков молодец! Как можно галиматью называть святыней? кпСС
Любили-же пошутить некоторые, один пошутил с религией, другой с праздниками, третьи с изТорией, четвертые с музыкой...но они все не знают, что перестроить можно рожу, ну а душу, никогда!
Земля моя колесница
Облака мои лошади
Ветер мой колесничий
Веды мои доспехи
Сообщение отредактировал Хануман - Четверг, 02.02.2012, 00:32 |
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 07.02.2012, 11:28 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в
Низкопоклонную.
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
Можно только посочувствовать тем женщинам, чьи мужчины путают белые
ленточки с контрацептивами.
- Владимир Владимирович, количество любящих вас гораздо больше, чем вы
думаете….. 140 тысяч. А остальные 142 с половиной миллиона вас чего-то
недолюбливают. Что прикажете делать?
- Согнать на Поклонку 4-го марта все 142 с половиной миллиона
недолюбливающих меня и угостить бесплатным чаем.
Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не
принесли.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 08.02.2012, 13:08 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.
- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?
- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.
- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова
изберут президентом.
Если требование честных выборов по ТВ так упорно называют оппозиционным,
следовательно позиция официальной власти - выборы нечестные?
- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти пиздят весь мир, а российские только у своего
народа..
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в
поликлинике?
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
- Царём!
- Ты хотел сказать "президентом"?
Вова нахмурился, подумал и сказал:
- Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.
- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...
Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..
Сходил из интереса на митинг на Поклонную.
Нда-а, из идейных наверно только я был, но не за их идею...
Чубайс и Смирнова. Первая брачная ночь.
- Ой, Толя... И ОН у тебя тоже - нано?!
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его
ламборджини.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 08:50 | Сообщение # 89 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он.
Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...
В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!
России нужно перенять опыт США и создать наконец-таки свою двухпартийную
систему! На основе Самой Главной Партии, путём раздела, создать две
новых - Партию Жуликов, символ - Шмель (любит взятки) и Партию Воров,
символ краб (любит загребать клешнями на галере)...
Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.
Лучше бы он верил в бога.
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там
есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного
тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами
игры его подопечных.
Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И
вот это говно ты купил на мои деньги?"
- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных
дебатах, а поручаете их своим представителям?
- А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи
пишут? Вот пусть сами и отдуваются!
Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.
- 2024-ый - год окончания четвертого срока президентства Путина. Что
дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
- Не дождетесь! Медведев!
|
| |
| |
| Александр_Кунгуров | Дата: Вторник, 14.02.2012, 17:36 | Сообщение # 90 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 109
Статус: Offline
| Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
|
| |
| |
