|
Анекдоты
|
|
| Sibtalm | Дата: Вторник, 24.07.2012, 08:10 | Сообщение # 136 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| «Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.
Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше - предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.
Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании,
проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной
икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на
разработку новых месторождений нет...
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 24.07.2012, 08:45 | Сообщение # 137 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Российский аппарат только что приземлился на Марсе и взял пробы.
И вот в Центре Управления Полетом все затаили дыхание и
ждут результаты проб. Пробы показывают наличие примитивной
разумной жизни на Марсе. Буря оваций. Руководитель ЦУПа просит тишины,
подходит к красному телефону набирает номер и грит:
- Господин Президент. Какой успех. Мы потратили 5 лет и 20 миллионов
долларов, чтобы открыть разумную жизнь на Марсе.....
да-да.....нет....это невозможно....нет...боюсь мы не справимся.....
понял.....до свидания, Господин Президент...!
Весь бледный он кладет трубку и обращается к присутсвующим:
- Плохие новости, друзья, он хочет, чтобы мы нашли разумную жизнь в Думе....!!!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 25.07.2012, 13:11 | Сообщение # 138 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось
больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, господи, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса,
плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.
проституцию пытаются легализовать чтобы получать с нее  доход(налоги)
а вот если взятки тоже считать трудовым доходом и тоже брать налоги
- Почему Единая Россия хочет отменить государственные пенсии?
Да потому что они уже заебались платить со своей нефтегазовой выручки
всяким уродам, предки которых 3000 лет назад поселились над их
месторождениями в месте под названием "Россия".
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг
друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не
убивают.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Из взаимоотношений федерального центра и Северокавказских республик
становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив
ему на спину мешки с деньгами.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 13.08.2012, 12:39 | Сообщение # 139 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.
- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.
- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!
- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)
На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.
Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 13.08.2012, 13:20 | Сообщение # 140 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Интересно, какой бы срок получил Христос, если бы зашёл в Церковь помолиться об изгнании Кирилла...
- Срок?!!.. Да его бы просто распяли!..
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...
- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
На Олимпиаде каждый находит себе равного соперника:
Китай бодается по количеству медалей с США,
а Россия - с Северной Кореей...
Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде - капитализм не наша система!
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 15.08.2012, 12:51 | Сообщение # 141 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 07:28 | Сообщение # 142 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.
В ресторане:
- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы — не бог.
- Смотри, какая картина!
- Бездарно!
- Но это же «Чёрный квадрат» Малевича!
- Ну, извини, тогда гениально.
раньше:
Церковь взывает к народу и молит его о всепрощении
2012 год:
Люди молят церковь о всепрощении
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...
Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик
спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 28.08.2012, 09:43 | Сообщение # 143 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...
В стране порядок, даже преступность организованная!
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.
Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а
также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив
его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем
случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу
личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с
вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными
друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие,
известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.)
или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор,
пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам
следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти
друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет
вашей жизнью.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 29.08.2012, 06:39 | Сообщение # 144 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
Сержант обучает новобранцев:
- Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"!
- Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"!
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 30.08.2012, 10:34 | Сообщение # 145 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Учительница биологии на уроке:
- Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут
в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются
фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор
хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического
человека...
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
- Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?
- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и
регистрацию!
- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
Женщина-психолог женщинам.
Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете
срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время
исполнения государственного гимна: встать и подпевать.
- Мой кузен Моня пишет из Америки, что он делает подтяжки. Я не могу
этого понять.
- А что тут трудно понять?
- Ну, сам посуди: у нас носят подтяжки, чтобы штаны не свалились. Но
зачем нужны подтяжки в Америке, на той стороне Земли, где люди ходят
вниз головой?
- И что тут непонятного? Мы боимся, что штаны спадут, а в Америке таки
боятся вывалиться из штанов.
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников Национального Олимпийского Комитета.
Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это - коротко). Комментарий:
- А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 11.09.2012, 11:15 | Сообщение # 146 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за
какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о
том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг
российским разработчикам потребуется всего 5 лет...
- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный Мент и
Глупый Мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет.
Когда свет зажигается, денег нет.
Вопрос: Кто украл деньги?
Ответ: Глупый Мент.
Вопрос: Почему?
Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете кристианство"
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь веру.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах!
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 11.09.2012, 13:10 | Сообщение # 147 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 12.09.2012, 12:31 | Сообщение # 148 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| На стройку приходит новый мастер и видит, что работают
две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному
кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом
сходить лень.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом - взятками.
Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из
советов директоров госкомпаний.
Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета
Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Пятница, 14.09.2012, 08:37 | Сообщение # 149 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Трое столяров-молодцев из Калифорнии, Миссури и Нью-Йоркского
Брайтон Бича приехали на экскурсию в Белый Дом. Начальник
охраны встретил их с особым энтузиазмом. Главные ворота давно
нуждались в ремонте. Он попросил каждого молодца оценить
стоимость ремонта. Калифорнийский удалец походил, померял и
говорит:
- $400 за материалы, $400 для моей бригады и стольник навару
для меня. Всего $900.
Охранник записал все и повернулся к Миссурийскому мастеровому.
Тот походил, померял, посчитал и говорит:
- Это вас будет стоить $700 - $300 за материал, $300 для моей
бригады и $100 навару для меня.
Охранник все карандашиком записал аккуратно и посмотрел на
Брайтон-Бичевского умельца.
Тот без тени промедления говорит:
- Эта работа будет стоить $2700.
Охранник ох%ел:
- Ты ведь даже не взглянул на ворота и называешь ТАКУЮ цену!
- Очень просто, - отвечает брайтоновская бичевка, - $1000 для
меня, $1000 для тебя, а на остальное мы наймем этого поца
из Миссури...
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП:
выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в
карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?
Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 26.09.2012, 08:25 | Сообщение # 150 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.
|
| |
| |
