|
Анекдоты
|
|
| Sibtalm | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 10:37 | Сообщение # 16 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.
|
| |
| |
| Кискас | Дата: Суббота, 23.07.2011, 19:34 | Сообщение # 17 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?” 
Добавлено (23.07.2011, 19:34)
---------------------------------------------
- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!
К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но
только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует
высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.
В Единую Россию вступить нельзя. В нее можно только вляпаться.
Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются
семками и знают всех на районе.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 09:12 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой
вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой
нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже
пригодится.
Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.
Убрать из речи российских политиков звук "э-эээ" - всё равно, что убрать
мат из песен Сергея Шнурова: останется одна белиберда.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.
Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел
"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.
А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.
Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что?
- глупости говорить не будет т. к. языка не знает;
- вместо айПада дадим скребок для снега;
- на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом
займется - приберется в Кремле - мусора там много.
Если Бог хочет наказать человека - он лишает его разума.
Если Бог хочет наказать нацию - он посылает им Путина
Вряд ли китайцы спасут Россию! А вот часть китайской стены, возле
которой казнокрады плакали бы последний раз в жизни - пришлась бы очень
кстати...
Воскресили Ленина. Когда он ознакомился с положением дел в стране, он
опечалился:
- Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую
революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя.
Его спрашивают:
- А теперь что?
- Теперь нужно, что бы все олигархи рассчитались на первого и второго, и
расстрелять каждого первого.
Его опять переспрашивают:
- А со вторыми что? Отпустить или на каторгу?
- На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом
фонарном столбе!
- Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить?
- Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения.
Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!
Едет Вова на джипе. На коленях у него сидит Дима и держится за руль.
Вова поучает Диму:
- Запомни, мудак, при остановке нужно рычаг скоростей ставить в
положение Р, а рычаг скоростей находится справа!
- Понял. А что тогда у меня в жопе?
Что, что, - ухмыльнулся Вова. – Вертикаль власти
На выборах президента в 2012 году будут три основных кандидата:
1. Абрамыч (очень широко известный своей любовью к футбольному клубу
Альбиона и к яхтам, по размеру превышающим авианосец).
2. Прохеров (неукротимый борец за право трудящихся работать 25 часов в
сутки. Вследствие высокой политической активности может скоро поменять
фамилию на «Ходерковский», а место жительства - на нары).
3. Дерипуська (неродной внучек Бо Ель Цина, и попечитель почти всея
России).
Возможно появление на арене четвертого кандидата - Болонского (если
пожелает вылезти из жопы, в которую залез в начале кризиса).
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 10:11 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
Светлое будущее для современной России осталось где-то в прошлом…
- Почему в России для олигархов (и некоторых чиновников) во время
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 10:46 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и
думает - как бы послать Путина обратно к Богу!
Бывшему заму главы Росатома предъявлено обвинение в хищении.
У нас чо уже и атомы воруют!?
Указ Медведева о запрете продажи пива наравне с алкоголем
- равносилен фразе:
"Дорогие Россияне! Я устал, я ухожу"
Монетизация льгот не вышла, зато как получается монетизация привилегий!
Сидит на берегу реки мужик, грусный такой, к нему подходит второй и
спрашивает.
- Чё случилось-то
- Да вот в народный фронт вступил никак ноги отмыть не могу...
В аське:
- Не. Придецца зарегица в Народный фронт!
- Нафуя? Мало тебе вконакте и одноклассников?
- Не. Там канешна круто всио, но таких бонусов и статусов, как на
фронте, типа Депутата Госдумы, они пока не предлагают...
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 26.07.2011, 08:29 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.
У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед
едой и после того, как взял взятку...
Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Вторник, 26.07.2011, 10:50 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.
Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..
Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по
ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!
А что вы, собственно, хотите от нашей Госдумы, если ее председатель у
своего отца был третьим сыном?..
Хочешь есть
Опилки
С глиною?
Голосуй
за
Россию Единою !
Хочешь иметь
гнилой
понт ?
Вступай в Путинский
"Народный фронт"
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей
"лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".
|
| |
| |
| Кискас | Дата: Вторник, 26.07.2011, 14:51 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Путин: Чёт ты Димка совсем ботаником стал!!! интернет, компы,.....
Пойдём лучше в сауну оттянемся... Снимим девчёнок...потрахаемся....
Медведев: Чё прям при девчонках???
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Среда, 27.07.2011, 13:34 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.
- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.
Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.
В федеральный закон "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм.
|
| |
| |
| Кискас | Дата: Среда, 27.07.2011, 19:22 | Сообщение # 25 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Война - это продолжение политики силовыми средствами.
Политика - это продолжение экономики конституционными средствами.
Российская экономика - это продолжение воровства законными средствами.
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!
- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
- с чем булочка?
- с моим будущим лишним весом.Добавлено (27.07.2011, 19:05)
---------------------------------------------
Саакашвили отправил руководству НАТО 20 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему США катит бочку на Иран?
- Они хотят наполнить эту бочку нефтью и покатить к себе обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы восемь лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву.
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов...
Медведев:
- Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
--------------------------------------------------------------------------------
Американская реклама:
«У вас ещё есть нефть? Тогда мы летим к вам!»
--------------------------------------------------------------------------------
Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы. Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему всё-таки не хватило!
--------------------------------------------------------------------------------
Удивлённый Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебёт?"
--------------------------------------------------------------------------------
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
- Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня - одни дураки?
Рейган:
- А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю... Вот смотри...
Зовет Буша:
- Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
- Это я!
Рейган:
- Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
- Так, отвечай мне на вопрос - кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
- Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
- Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
- Борис, кто такой - сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
- Это я!
Тут вбегает Лигачев:
- Я вспомнил! Это Ельцин!
Горбачев:
- Оба вы дураки! Это Буш!
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!! Добавлено (27.07.2011, 19:22)
---------------------------------------------
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след. День за завтраком муж спросил меня восколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах"
почему?
-Спросила я.
Муж продолжил:"
знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и *бнулась на паркет!"
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 28.07.2011, 11:49 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.
За неделю в России не осталось ни одного Запутина.
Двоих порвали, остальные успели сменить фамилии.
Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.
Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.
|
| |
| |
| Кискас | Дата: Пятница, 29.07.2011, 11:54 | Сообщение # 27 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Статус: Offline
| Двое англичан сидят ловят рыбу вдруг у одного из них поклевка он подсекает и достает русалку - красавицу, все при ней любуется минут пять а потом отпускает в воду - Второй обалдело: - Почему???? Первый: - Но как?
"...А разбудить мы ее всегда успеем..." - сказал Иван-Царевич слезая со Спящей красавицы .
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 18.08.2011, 09:25 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Четверг, 18.08.2011, 10:16 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| Говорят, российские президенты в момент смерти вспоминают все указы,
которые они подписали, и им становится стыдно...
- Владим Владимыч, вот вы всё "тандем, тандем", а сами взяли и мне
велосипед одноместный подарили. Да ещё и без руля.
- Ты, Димон, залазь на сиденье и знай себе - педали крути. Ни о чём особо
не беспокойся. А уж я рулить сам буду.
Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.
По законам Спарты, нашу новорожденную демократию выкинули бы в пропасть.
Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!
|
| |
| |
| Sibtalm | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 11:17 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 419
Статус: Offline
| - Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..
- Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если
судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть!
- Ничего удивительного. Как еще, по-твоему, питерцы могли бы спровадить
ее с поста губернатора в Москву?
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..
- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения
пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными.
Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Ученые-гиппологи, совместно с лингвистами, фольклористами и
политологами, пытаются классифицировать случай с Матвиенко:
- Если Баба с возу, легче ли кобыле? Если Баба спрыгнула с одного возу,
какова вероятность, что она запрыгнет на другой? Каково придется этой
новой кобыле?...
|
| |
| |
